Jak vás odbourá reklama

07.02.2015 22:37

Jak vás odbourá reklama:

Jarda Fous/facebook

Ideální rodina z pohledu TV reklam:

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.
V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.Tak že jsou zadlužený jako prase a netuší z čeho to budou splácet.
Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.
Mladší je kluk,kterému stále padají kalhoty a nechce do nich pásek, starší dcera,která stále řeší pupínky, které odstraní jedinečným přípravkem a ty černé tečky z nosu nějakou samolepkou. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještě, že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.
Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev Perwolu, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.
Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi na procházce se psem a řeší to, že bance musí platit peníze, za to, že si tam peníze dává,nebo je u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky. Láhev s pracím práškem,má pochopitelně stále u sebe, kdyby někdo nevěřil, že ty šaty vážně nejsou nové.
Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.V každém případě přijdou domu špinavý jak prasata a maminka je za to s úsměvem pohladí a bez keců jim hadry vypere,aby byly na zítřejší zápas bělejší než bílé. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.
Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.
Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní. Ale ve své podstatě už se těší,až už bude natírat plot znova,protože tchýně už tu nebude.
Manželka mezi tím při sekání trávy novou sekačkou, kterou mají díky kolu štěstí „zadarmo“ ,dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásné hovno dělá na čerstvě posekaný trávník, díky granulím, kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu u počítače a při zapnuté plazmové televizi, telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.
Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.
Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek,takže pračka brzo odejde. Ale konečně si zase může pozvat toho pěkného opraváře.
Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady, umyvadlo a vanu.Pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.
Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.
Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala úplný hovno.
Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.
Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, zadlužení jsou až do roku 2300 ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

Tedy - návod pro nás, Máme taky tak žít? :)


Zábavná luštěnka

Každý diagram znázorňuje jedno známé přísloví.

U každého diagramu je navíc písmeno, které se v přísloví vyskytuje právě jedenkrát, a číslo, které udává posun od výskytu tohoto písmene. Tím dostáváme z každého diagramu jedno písmeno výsledné zprávy

 1. Láska i hory přenáší
 2. Sytý hladovému nevěří
 3. Lež má krátké nohy
 4. Stokrát nic umořilo vola/osla
 5. Mluviti stříbro, mlčeti zlato
 6. Po bitvě je každý generál
 7. Co oko nevidí, srdce nebolí
 8. Ranní ptáče dál doskáče
 9. Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne
10. Bez peněž do hospody nelez
11. Mezi slepými je jednooký králem
12. Kam čert nemůže, nastrčí ženu
13. Když se dva perou, třetí se směje
14. Ráno moudřejší večera
15. Tichá voda břehy mele

16. Darovanému koni na zuby nehleď

17. Koho chleba jíš, toho píseň zpívej

Pro ty, kterým se nedařilo rozluštit hádanku, trochu humoru

Setkají se dva,
neurotik a psychopat a baví se o počtech.  A jak probíhá diskuze?
Neurotik   ví, že dvě a dvě jsou čtyři a strašně mu to jde na
nervy, kdežto psychopat je přesvědčený, že dvě a dvě je jedenáct a je
mu to úplně fuk.:))

 

                                       

  Brouzdám po internetu

Výroky dětí jsou lepší než vtipy

1.  Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek. 
2.  Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné. 
3.  Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl. 
4.  Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál. 

5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.

6..  Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón.
7..  Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.  
8..  Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet. 
9..  Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky. 
10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově. 
11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko? 
12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády. 
13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky. 
14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní. 
15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby. 
16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru. 
17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat:  přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat. 
18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem. 
19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění. 
20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla. 
21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky. 
22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.

Každý máme  ty své starosti

ŽENA :

Leží tady vedle  a vůbec mě neobejme, dívá se jen do stropu, kdoví, nad čím přemýšlí…..
Jsme spolu už deset let. Příliš dlouho na to, abych pro něj byla ještě přitažlivá.
Asi uvažuje o tom, že bude nejvyšší čas mě vyměnit. Za mladší, přece jen, za těch deset let jsem dost přibrala! Teď se zamračil, to není dobré! A stále jen zírá do stropu. Myšlenkami je zřejmě někde úplně jinde… ztrácím ho… už se mnou určitě nechce mít nic společného.To je konec! Co si teď sama počnu? :(

MUŽ:

Moucha na stropě.
Jak to, kurva, dělá, že nespadne?!
:)

Kontakt

Poezie - šálek kávy " U Divíška" patriciahlavsova@centrum.cz